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首先,請清楚堅定告知對方自己的疲倦,需要時間和空間整理情緒。一面引導對方回頭修復自己的受傷,一方面也重新調整對彼此關係的期待。

畢竟,兩顆疲憊的心都需要休息,不需要有誰再去討好,做出立即改變的承諾,或看似偉大自我的犧牲。

當曾有的美好不再

「你的話語在我心迴盪,你在的地方即是故鄉。」曾經溫柔的承諾,ㄧ旦成為了難忘的過往,不僅生活留下了空白,內在的靈魂彷彿也是。

「一起回到我們最美好的時光」是大多數情侶的心願,但長遠相處必然會面對到彼此的差異,當血淋淋的事實讓美好不再,無論是「分開或相守」,都不會讓人滿意。

多數人都無法輕易接受,曾在生命中重要的人,轉眼間變成了過客。

於是,即便關係走到了最後,表面上說好從此分開,卻可能在心裏留下一個缺,期待能夠未來再次相愛。

然而,無論是靜靜地等候,或不計代價的挽回討好,甚至運用手段脅迫對方屈服……,這些行為本質上都偏離了愛,直到耗盡了最後一絲力氣,才在痛苦和虛弱中警醒;意識到煎熬的拉扯,只是讓雙方更加受傷,無法讓時光倒帶。

為什麼有些人在愛中,總是犧牲自我?

問問你自己,一個人選擇討好,究竟是愛,還是降低內心的焦慮?

對有些人來說,情愛不只是生命中的一縷煙火,他們願意在關係中犧牲自我,甚至把尊嚴和權力完全交托出去,擔任關係「先滿足對方,自己才能幸福」的角色。

如果另一半習慣扮演犧牲的角色,內心很可能渴望著對方的肯定,或彼此的關係更加親近。

這種「情到深處,愛到生死相許」的犧牲,儘管聽起來淒美,卻可能造成對方無法招架的壓力。

試想,面臨分手的時刻,彼此其實都感到疲倦或受傷,如果用犧牲的姿態來延續關係,其實無法改變彼此相處的品質,甚至讓對方感覺到「我無法回應你對我的愛,接受你的愛讓我像是個壞人」進而讓人產生想逃離的壓力。

問問你自己,一個人選擇討好,究竟是愛,還是降低內心的焦慮?

有天生的恐怖情人嗎?

媒體上常見為情傷人的不幸報導,卻很少探討恐怖情人的心理狀態。如何讓情人接受分開的事實,而非變得恐怖失控?我想我們需要從被分手的感受談起。

一個失去了所愛的人,生命彷彿失去了目標,感覺內心空洞,生活失去了目標和價值。半夜的時候無法入睡,獨自安靜地躺在床上,淚水不自主滾滾而流。無力改變事實的挫折,讓人「悲憤交加」難以成眠,產生「自己不重要、不被愛、被遺棄」的感受。

此時,生氣、自責、懊悔、悲傷…許多的情緒一下子湧上。「情緒」就像是動畫《腦筋急轉彎》( Insight out )般,以不同的人格樣貌在腦海中私語,讓人陷入一種不穩定的狀態。

這時候的語言和行為容易反反覆覆,也許一下子會回頭嚴厲地批評自己,又試圖用低姿態挽留對方;下一刻,卻又想要掙脫這段痛苦的關係,或突然暴怒怪罪他人…但無論是消沉抑鬱的傷害自己,或氣憤暴怒的指責他人,大多數人都不喜歡處在這種狀態,會設法壓抑情緒,轉移注意力。

心理師陪你遇見更好的自己⋯⋯