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自己不是自己最大的敵人,自己是自己最重要的「夥伴」

回憶我們自己,過去有沒有一段時間、一次經驗,明明心中有了判斷與行動的方向,卻怎麼樣也擺脫不了心中的恐懼?

我們舉棋不定、左思右想,惹來身旁的同事、主管或摯友批評:「又在鑽牛角尖了!你就是這樣講不聽!」

付出行動之後,卻又因不如預期的結果惹罵:「你到底在幹什麼?怎麼會做這麼愚蠢的決定?」

你很想為自己平反委屈,表達這就是自己之所以猶豫的原因,但還沒來得及發言時,又迎來一道金句「你『自己就是自己最大的敵人!』就只會那邊窮擔心、窮緊張,太容易被情緒影響,始終辦不了好事!」

左一句「愛鑽牛角尖」、右一句「自己是自己最大的敵人」,被說得好似我們天生就是個失敗的集合體,不看破自己的問題,將一輩子與成功絕緣。但真是如此嗎?我不這麼認為。

至少,你有權了解事情的原貌,看完原貌之後再來決定到底誰才是敵人!

勵志故事,是這世紀最天衣無縫的謊言

人,是群居動物,我們都各自帶著自己的需求,與人相處、與人互動,期望著能在互動過程當中彼此互助。

而互助的內容並不局限於實體物質的交換,因為我們的生存所需不僅是吃飽穿暖。

有一些抽象概念看不到、但感覺得到,比方說「知識」、「技術」、「情感」、「關係」等等,透過傳遞、教學、交流、建立等形式,填滿了我們的心理需求,而「時間」就成了這些抽象概念通用的「支出單位」。

當我們彼此有充分的資源、均等的機會、充足的時間時,人善良的天性會在此時嶄露無遺。

但是當資源不足、機會不均、時間緊迫,造成彼此利益的天秤失衡時,便會開始斤斤計較。

回到生活中,特別是職場上,要衡量的利弊得失可就多了!

職場上大家既競爭、又合作,關係從屬錯綜複雜,任何一個人的表現、需求,都可能讓連動的利益線失衡。

因此,當有自己「表現」出害怕、表達需要被支持的「需求」時,問題就產生了。

自己以外的所有人開始繃起神經評估:

我有多少「時間」可以幫他?

他獲得我的「知識」之後會不會超越我?

如果讓別人知道他這個「技術」是我教的,但卻是錯的,我會不會被開除?

諸如此類的顧忌,在自己以外的圈圈瞬間引爆。

處理利益爆燃最有效的辦法便是:阻絕、遠離、撇清關係。

「自己是自己最大的敵人」這個無懈可擊的盾牌,由此而生。再多找幾則絕處縫生的「勵志故事」加以背書,強調故事主角是如何憑著自己堅強的毅力克服自己的心理障礙、直奔康莊大道,將讓「自己是自己最大的敵人」整句話,橫看豎看都相當合理,成了最天衣無縫的謊言。

再也沒有人需要對我們負責。

我們的敵人就是「問題本身」,你是自己最重要的「夥伴」

敵人,是需要被移除的對象。所以把自己視為敵人,壓制自己、驅離自己,我不認為這份目標設定會為你帶來預期的快樂,也很難想像真的獲得社會價值的
成功之後,還剩下多少「自己」。

你需要保有初衷,來領受成功帶給自己的悸動,而不是只剩機器人般的軀殼,僵硬的與獎盃合影。

如果你有夢想,有個方向想要踏尋,記得帶上自己。

「感激」自己的過去與特質,「同理」自己的現在與情緒,用「自豪」貫穿一切,更穩定的走向未來。

你是自己最重要的「夥伴」。

心理師陪你遇見更好的自己⋯⋯