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你曾經有那種,為了一段關係好努力、好努力,但不論如何用力,好像都沒有太大改變的那種無力感嗎?

「從小我就是個成績優秀的小孩,但愛我的人我不要,我愛的人,卻好像都會在看到我的真面目後就離開我,漸漸的我覺得我好像生病了。在每次爭吵後,我都開始會有自殘,甚至自殺的行為出現,讓男友看了很恐懼,現在的他都不敢跟我獨處在室內,而我們本來是同居的狀況,現在,我卻連我們的家都不能回去……」

「但每當我有想放棄自己生命的時候,都是他的擁抱救了我。雖然他說分開住不等於分手,也在我試圖自殺那晚,哭著對我說:『我覺得妳會變成不健康的人,都是因為遇見了我,如果沒有遇見我,妳還會是那個開開心心獨立自主的人。』但我心中還是一直有一種會被拋棄的感覺,好像他隨時都有可能消失不見 …… 我該怎麼承認,過去自己的行為很糟糕?但如果我真的去改變自己原本情緒勒索的行為,我又會經常想到,原本的我是這麼的糟糕,那真的有人是真心愛我的嗎?還有該怎麼讓男友不恐懼跟我相處?在我掉進情緒漩渦的時候,又有什麼辦法能接住自己呢?」——海苔熊信箱投稿者,海豚。

當你持續用一種方式在努力,可是這個努力卻於事無補時,那麼或許並不是你的努力本身不好,而是方向可能有點歪掉。

不想一直傷害對方,認識非暴力溝通的技巧

在諮商心理師陳亭亘的《你說的是愛還是傷害》當中,談到了「非暴力溝通」有幾個技巧:

1.學習辨認暴力語言

發現自己或是對方講的某些話,其實是在情緒勒索。一開始可能是事後才發現,漸漸的可以練習到事前或當下就發現,慢慢來,給自己一點時間。

2.暴力語言並不是你,而是一部分想要保護自己的你

原諒並且接納那個「暴力的你」,它並不是想要傷害關係,而是想要保護自己。因為太害怕被丟掉、太害怕孤獨一人,所以才用種種威脅,來避免自己被丟掉的恐懼感,你不是蓄意的想要傷害他,而是因為害怕失去。

3.減少使用暴力語言

這裡的關鍵在於「減少」而不是「不要使用」。勉強自己完全不要使用「過去所習慣的方式」,可能會因為過度壓抑,而造成之後的強烈反彈,結果變成感情的溜溜球效應,大好大壞,開心的時候很好,痛苦的時候很糟糕。平時可能沒什麼事,但一爆炸就兩敗俱傷,所以你可以先用調整頻率/強度的方式,每天「排泄」一點點,就不會壓抑到最後一次爆發,讓彼此都害怕。

4.使用非暴力的耳朵聆聽他人

陷入負面情緒的時候,我們很容易用悲觀的觀點來詮釋對方的意思,或者是選擇性注意對方「不愛我」的訊息,所以就會產生前面的「暴力語言」來保護自己。可是這種自我保護其實是一種推開,會讓對方沒有辦法靠近你。

具體的做法如:他剛剛講那一句「是喔」,有可能是不在乎我,也可能是他在忙,還有可能是他需要一點時間思考。我的耳朵聽到的,跟我猜想的不一定是一樣的。

5.允許彼此表達脆弱和需求

很多書籍都建議要和對方溝通,把話說開來,可是有些時候,把情緒拿出來說這件事本身,並不一定會讓彼此舒服,尤其是當對方沒有辦法同理你的情緒時。

前陣子我看到《昨日的美食》裡,兩個男主角因為某件事情不愉快,他們也不是直接說開,而是用「行動」表達。在兩人衝突之後的隔天早上,賢二在冰箱裡面發現了史朗特地留給他的,他喜歡的水蜜桃。這個小小的行動,就讓他抓到對方的道歉了。

只是對於某些人來說,講出來的感覺可能比較舒服,所以重點並不是書上寫說要用什麼樣的溝通方式,而是你們習慣會去表達自己的需求嗎?用什麼方式表達呢?上次表達的方法有用嗎?如果沒有用,是不是可以改別的方法呢?

你不一定要變好才可以被愛

當我們在關係中,做出一些傷害彼此的事情時,事後大多會覺得自己很糟糕,討厭自己為什麼要這樣,甚至出現很多自我厭惡,可是因為每個人身上都有一些傷口,本來就不一定要「變好」才可以被愛。

有些時候,關係裡面的距離,只是為了保護彼此不再進一步的受傷,而不是要把你推走。

在當下緊繃的狀況,或許可以先降低彼此的恐懼,增加關係間的安全感。而伴侶諮商是一個可以嘗試的方案,或是可以先討論看看:在不同需求的狀況下,有沒有可能可以顧及自身的安危、對方的心情(減少恐懼),然後自己的不安感也不會一直升高的方法?

如果暫時找不到這樣的方法也沒關係,先記得安頓自己的情緒。輕輕地跟自己說:「他現在不在我身邊,並不代表他要丟掉我,不要我。只是他有需要一點空間,調整和降低害怕的感覺。過去發生一些事情的時候,我會覺得很可怕,很危險,但是現在在這裡,我沒有危險,我很安全,我可以保護自己,我不會被自己丟掉。慢慢來,做幾次緩慢地呼吸。我還不知道要如何好好陪伴自己,但我正在練習,練習陪伴自己。」

獨立的他,和依賴的你,沒有誰對誰錯。而高標準的你,是否願意讓自己具有「只要及格就好」的勇氣呢?讓我們試著用非暴力溝通的語言,建立真實的關係吧。

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