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你遇過那種給你美好承諾,卻只是在畫大餅的人嗎?

你值得一段不委屈的愛。

「當時他告訴我,他要跟他老婆離婚,因為他們對未來沒有聚焦,也常常為了彼此的用錢而吵架,他想要跟我在一起,他認為我們兩人的價值觀很契合。在我一開始認識他的時候,也很欣賞他用心生活的樣子。」

「於是我們開始交往,交往的過程中,他確實對我用心,也有安排過夜的小旅行,一起去我們都喜歡的大海等等。但在等待他離婚的過程,我也非常煎熬,他常常告訴我是因為小孩的緣故,所以需要維持著生活的原貌,吃他老婆煮的每一頓晚餐、寒暑假帶著全家出去玩,一起過年過節等等,說是要等到他女兒會考結束、兒子大學放榜後,再慢慢跟他老婆談離婚……我不斷的努力去理解他的處境,委屈自己配合他,但卻承受不住他每一次轉身回家後的失落感,也因此得了憂鬱症,已經服藥約莫一年。」

「後來,他老婆發現老公外遇,拿走了所有財產後,乾脆地跟他離婚了。最近他對我也比以前更好,他說他什麼都沒有了,甚至還負債,只剩下我,所以他很期盼與我的未來。但…現在的我卻卻步了,面對過去的傷害我無法釋懷,也還做不到原諒。每當想起那時候,焦慮和憂鬱的浪潮,總是不客氣地打在我身上……」——海苔熊信箱投稿者,小白。

在感情中練習分離,保有自我的意識

有時候,我們還沒有辦法好好下定決心跟一個人在一起,是因為我們還沒有經歷足夠的分離。前幾天我在上心靈的解剖圖 ,浩威在課程當中引用了一小段話,我覺得非常有感:

一個成功的結合必須經歷足夠的分離。

——《神秘參與講稿》

我的理解是,這裡的分離,並不一定是指實際上的分手或分開,而是心靈上的分離。

如果你總是:

  1. 習慣以對方為中心。
  2. 體諒他的感受忽略自己的委屈。
  3. 替他著想而忘了替自己著想。

那麼某種程度上,你其實是把自己的一部分和對方綁在一起。綁在一起有一種好處,你就可以藉此暫時不用去看,自己在這段關係裡面的模樣,可是你並不快樂,因為沒有辦法當真正的自己。

隨著時間,你漸漸明白,他對你很好,並不代表他是你永遠的城堡。當他變得沒有選擇,才選擇你的時候,或許正代表某一部分的他還不夠成熟,而你的卻步可能也意味著,你心靈的一部分很清楚這樣繼續下去,痛苦的會是自己。

有時候我們並不是捨不得分開,而是捨不得去面對孤單。

面對感情裡抉擇的困境,我們常常會夾雜著罪惡感、虧欠感、憐憫感、放不下感,而遺忘了自己過去受的傷是多麼的重。但很棒的一件事情是,你能在傷口裡面看到一些答案,你開始不以他的期盼為未來,而是有一些自己的考量。

換句話說,不論你的選擇是什麼,但是從這個猶豫開始,或許你已經在心靈上,慢慢練習和他分離,這個分離是苦澀的,畢竟你要離開你一直習慣的模式,但苦澀本身也會帶來成長,經過這件事,或許你會更清晰地在感情裡面有一些自我意識。

當你願意忍受孤獨帶來的痛苦,真實的愛才會在你的心裡面安住。

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