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「去年我遇見了C,並對他深深著迷,旋即和前夫閃電分居、離婚,和C在一起。但他卻放不下前女友,我們經常爭吵、互相傷害,這八個月以來,讓我過得非常不快樂……但其實我瞞著C,一直和前夫有往來,我們都放不下對方,每當我看見C對我壞,我總是下意識去比較前夫對我的溫柔呵護,我甚至覺得C虧欠、輕待我了。

於是,我和前夫演變成現在每週見一次的砲友,雖然我並不那麽喜歡和他做,但是和他上床讓我很放鬆自在,因為是熟悉的肉體,這讓我很矛盾,因為我愛的是C,但習慣、舒適的卻是前夫……

而前夫也知道我正和C交往,他明明對我這麼好,卻拉著我往深淵裡去,我不懂,真正愛我的人難道不是會勸我放下這些嗎?因為這些罪惡感、不安、比較、衝突,已經造成我一年來的睡眠障礙。而每晚徹夜難眠,也讓我很容易去挑C毛病、找碴、感到沮喪,也影響我們的感情,一直踩他的雷等等。和C在一起的這段時光,我一直在自已的狀態裡很混亂,我不知道該怎麼辦……

但是對我而言,我對前夫的愛已不存在,因為當我站在C面前,我的情感很炙熱,我對前夫的感情是淡如水的安穩、舒適。如果就愛情而言,我很愛C,但是我也發現,自已可能有點M型人,甚至是虐愛。我想我一直在追求的,可能是能和他和平共處、真實相愛的方法……」——海苔熊信箱投稿者,安海瑟威。

矛盾與衝突,映照出內心的渴望

當你不懂為什麼一個人讓你很在乎、很舒服,但同時又讓你感覺到痛苦的時候,真正該面對的問題並不是「他到底為什麼要這樣做」,而是「為何我要選擇這樣的關係?

當原先的關係有了衝突,或者是有一些匱乏沒有被滿足,我們容易去尋找「和原先對象個性相反」的另外一個人,來達成某一種平衡。例如,前夫可能給你平靜自在的感覺,但卻無法提供C給你的如火焰般炙熱的愛戀,在兩個人的身上,都有你渴望的部分。

此外,在你身邊,個性迥異但卻又和你很靠近的兩個人,其實也會映照到你內心中兩個不同的渴望:一方面你想要追求穩定,另外一方面你又對於無聊平凡的日子不甘心。

這是人之常情,我們總是希望在安穩的生活當中,追求一點點小小的變化;可是當變化太過巨大,我們又會希望有一個安穩的避風港可以棲息。

那該怎麼辦呢?

有些時候我們提出問題,不一定真的是想要解決,而是想要釐清我們對於當下現狀的想法。

一般來說,真正的改變會涉及下面幾個階段**:

  1. 能力:是否有足夠的能力可以改變(例如,雖然很想要搬離開家裡,但是還沒有辦法經濟獨立,就缺乏改變的能力)
  2. 意願:相較於「維持現狀」本身帶來的好處與壞處,你有多大的意願脫離現在熟悉的生活,進入另外一個你不熟悉的狀態?比方說,同時跟兩個人維繫關係,前面談到兩個需求都可以獲得部分的滿足,但代價就是內心的不安和罪惡。
  3. 準備度:還有一個大家經常忽略的條件是時間,有些時候就算前面兩個你都具備,也是需要醞釀的。就像釀酒一樣,或許關鍵的事情還沒發生、或許你還沒有看到棺材,所以不會掉眼淚,因此需要一些起飛和助跑的時間。

既然是助跑,太過逼迫自己,反而會有反效果。如果你想要切斷跟某一個人的肉體關係,可以先試著彼此不要見面,不要有肉體接觸一段時間,然後你可以感覺看看,這真的是你想要的生活嗎?如果不是,你願意為這樣的關係,付出多大的代價?

關係當中的許多痛苦,都是來自於無法放手現在已經擁有的,但又渴望獲得內心的平靜。

這樣的矛盾和衝突,累積成你每天晚上輾轉反側的畫面。可是,當你把手握緊,其實是沒有辦法再拿任何東西的。

感情的跌宕,讓你看見真正的自己

如果你經常在感情裡面起伏跌宕,覺得愛得很疲累,但是真正穩定的關係在你身邊的時候,你又難以停下來。

那麼,會不會其實你真正渴望的,並不是跟任何人在一起,而是安穩的和自己在一起呢?

換言之,或許你在兩段關係裡面尋求答案,真正的原因是因為藉由這種方式,你終於可以逃避去面對那個真正的自己,去面對那個委屈、不甘心、不值得、想要贏、不服輸,但又好害怕沒有人可以依靠的自己。

你和所愛的人的關係,往往也反映著你和自己的關係。

當你在兩段關係當中不知所措的時候,可以先靜下來自問:我可以怎麼樣好好對待自己?在什麼時候我會覺得比較舒服和快樂,我如何增加生活當中這些時刻的出現**?

有時候放下任何一個都是心口上面的痛,但當你不再為任何一個人的在或不在患得患失,就可以看見自己在關係裡面,真正想要活出的樣子。

人生很難,需要勇敢。

**可參考《快樂成癮》一書

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