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社會新聞常出現的家暴、情殺案,不論是對「斯文人」的刻板印象、「愛太快」的後遺症、或是與「暴力電玩」的關聯,都容易引起廣泛的討論。

但最讓人感到不解的是:

如果對方是你最愛的人,為什麼你還要傷害對方?

如果放手能讓對方得到幸福,為什麼不願意離開,還要苦苦相逼?

以色列心理治療師Ayala Malach Pines可能會告訴你,有時我們在親密關係裡,要的並不是愛本身,而是「控制感」──尤其是在你得不到愛的時候 。❶

當一個人:

  1. 高度投入感情,
  2. 卻被所愛的人背叛,就可能萌生殺機。❷

或許你會說「他雖然愛很深,但她並沒有背叛他另結新歡阿!這樣不是不符合條件2嗎?」

我的想法是:對於被動分手者來說(被甩的人)❸,最大的背叛並不是對方愛上了別人,而是在自己仍然相信、仍希望可以一起走下去的時候,對方竟然已經「先」放棄了。自己明明還在努力、還在想辦法改變自己重建關係,為什麼對方早已經不再相信、不再回應了?

「如果你已經沒什麼可以損失,那麼唯一可以做的事情就是摧毀一切!」Pines說。

失去所愛所產生的無力感,會讓你想「做點什麼」挽回關係或改變現狀,但如果挽回是不可能的,這個「做點什麼」,很可能就變成憤怒、暴力或殺人(不論是殺情人,或是殺路人),藉由這樣,奪回一點控制感。

「這不就是『既然我得不到,別人也別想要』的心態嗎?還有什麼好討論的?」朋友北極熊說,冷淡地像是清晨的薄霧。

但事實上,這個案子背後,還隱藏著兩個我們常常「想歪」的感情觀。

當你太愛一個人的時候,他就不會很愛你了?

「我真的非常愛她!全部感情都給她了,乾脆同歸於盡!」他說。❹

古時一句名言是:「能完整你的人,也能崩潰你!」。❺

在愛裡我們常常希望付出與獲得的愛能夠平衡,但往往,愛情的世界並不公平,總是有一個人愛得比較多,一個人愛得比較少。

1984年一項調查指出,40%的女同性戀覺得自己在關係中的權力並不對等❻;十年後另一項針對413位異性戀的研究發現,39%的女性認為她們在關係裡面是投入比較多的那個(相對於21%的男性)❼;而且,不論男女,在關係裡面投入較多情感的人,往往也是權力較「小」的人。❽

換句話說,「當你太愛一個人的時候,他就不會很愛你了」這句話,可能要做一點修正:並不是因為你太愛他,他才變得不愛你,而正是因為當你愛他愛到失去自己,你也失去了大部分在這段關係裡的權力。

這樣不對等的關係,從來就離幸福很遠,離傷心很近 ❾,當付出與獲得不成對比,當愛與被愛不如預期,累積的不甘心就可能化成傷害的動力。

其實你該找的,並不是命中註定

在這裡我想問大家一個很久沒出現的無獎徵答:你覺得抱持著哪一種信念的情侶比較幸福?

  1. 我跟他是姻緣註定,天生一對
  2. 我們雖然並非完全適合,但可以一起克服困難

其實你該找的,並不是命中註定❿,事實上C. Raymond Knee一系列的研究也發現,對感情抱持著「宿命論」(Destiny belief)的觀點,戀愛比較缺乏彈性,好的時候好到爽歪歪,壞的時候傷得痛該該。⓫-⓭

Knee的研究發現,如果他相信彼此的關係是由宿命所決定,而不是可以透過時間來成長或改變的,那麼他在發生衝突或爭執時所產生的「敵意」(Hostility)是最高的。⓭

他們會想著:如果是緣份註定,為什麼禁不起一點風雨?為什麼最後還要留下我一個人?會不會,打從一開始我們就不適合?可是,我又這麼地愛他、在他身上花了這麼多時間金錢(投入越多的人,越難離開關係⓮)、也留下很多美好的回憶不是嗎?一定是哪裡出錯了!

在萬般矛盾之下,「砍掉重練」就成了一種選擇。

如果有些愛還無法釋懷

幸好,並不是所有的人在失去所愛之後,都會痛下殺機。⓯

以「醋意情殺」來說,Pines調查607個人如何處理吃醋時,只有1%的人說他們會用暴力解決。⓰

事實上,只有嚴重吃醋者的風險較大,Pines也引用了Paul Mullan另一項調查,98.1%的嚴重吃醋者會對伴侶暴力相向(持刀或武器言詞恐嚇),不過只有1%的人真正砍下去。⓱

而童年時曾有被拒絕、被拋棄過的傷痛,或是缺乏良好的「男性角色認同對象」(如自幼離婚,由母扶養),施行暴力的行為都可能與「想要奪回控制感」有關。

給主動分手者的建議

如果你真的想主動提分手,但又怕對方是「恐怖情人」該怎麼辦?在找資料的時候,覺得衛福部提供的這5招「安全的分手」很實用,整理在這裡提供給大家:

衛福部「安全分手5招」圖表

  1. :審慎選擇分手的時間地點,盡量挑公開場合(最危險的地方常常是自己或對方的住處,因為武器隨處可得)。
  2. :要提分手時,告知他人談分手時的「人、事、時、地」等資訊,或者可以請人陪同。
  3. :盡量平靜地說出分手的原因(儘管他可能暫時不能接受,因為被甩最難的就是「接受」),盡量不要激怒對方。
  4. :分開以後盡量別跟對方有牽連,對被甩的人來說,最痛的凌遲不是人間蒸發,而是時回時不回,一下自心軟搭理,一下子又覺醒疏離。⓲
  5. :如果對方還是一直溝溝敵的騷擾,必要時向警方報案維護自身安全。

給被動分手者的建議

過去關於談分手調適的文章已經很多了,不過我想在這裡做一個回顧,一般來說,失去所愛最後能療傷止痛的,不外乎──

  1. 看見不是只有自己這麼傷心,許多人也跟自己一樣,深深愛過也深深痛過。
  2. 發現自己並不孤單,一路走來也都還有人陪伴。
  3. 不再一味責怪對方,了解到自己的痛,有一部分是源於過去的經驗,而不單是對方的離開。

或許有一天你會明白,自己的害怕,並不僅是當前所失去的愛、對於感情的恐懼和防衛,也不只是他的已讀不回,而是那些曾經被拋棄、曾經的失去、曾經付出所有卻變得一無所有,歷時況月的累積。

而這些失去、害怕與恐懼之所以會再來到你面前,是因為那些未曾完結的生命議題,依舊未竟。

你可以選擇一刀劃破毀滅一切,一打啤酒配香蕉鬆餅,但這些方式並沒有讓你學會面對這些議題,你只是重複用「相對簡單」的方式來逃避一切,卻忽略了你獨一無二的生命,值得用更需要勇氣、更困難的方式來面對。

當你沒有機會再愛對方多一點的時候,或許真正該做的不是彼此傷害。而是轉過身來擁抱自己心裡,那個受傷的小孩。

註解

❶ Pines, A.M., 醋海聲波釀殺機, in 醋意的曼妙肌理(Romantic Jealousy : causes, symptoms, Cures). 2000, 高寶書版: 台北.

❷ Ayala Malach Pines書中談到的雖然大多數案例與調查都是因為吃醋,得不到對方而絕望,進一步產生殺意,但我認為「被心愛的人拋棄」與被「已讀不回」所失去的控制感是差不多的。

❸ 郭燕黛, 被動分手者愛情分手經驗之失落反應與調適歷程研究, in 諮商輔導學系2008, 國立台南大學: 台南.

❹ 引自這篇報導

❺ 語出〈分手,如何快樂?〉

❻ Caldwell, M.A. and L.A. Peplau, The balance of power in lesbian relationships. Sex Roles, 1984. 10(7-8): p. 587-599.

❼ Felmlee, D., Who’s on top? Power in romantic relationships. Sex Roles, 1994. 31(5-6): p. 275-295.

❽ Sprecher, S., M. Schmeeckle, and D. Felmlee, The Principle of Least Interest: Inequality in Emotional Involvement in Romantic Relationships. Journal of Family Issues, 2006. 27(9): p. 1255-1280.

❾ Kwang, T., L.A. Neff, and W.B. Swann, When two become one:Nature and consequences of three forms of identity merger in couples, in 2011 annual meeting of Society for Personality and Social Psychology2011, Wendi Gardner: San Antonio, Texas. p. p.97.

❿ Lee, S.W.S. and N. Schwarz, Framing love: When it hurts to think we were made for each other. Journal of Experimental Social Psychology, 2014. 54: p. 61-67.

⓫ Knee, C.R., et al., Implicit theories of relationships: Moderators of the link between conflict and commitment. Personality and Social Psychology Bulletin, 2004. 30(5): p. 617-628.

⓬ Knee, C.R., H. Patrick, and C. Lonsbary, Implicit theories of relationships: Orientations toward evaluation and cultivation. Personality and Social Psychology Review, 2003. 7(1): p. 41-55.

⓭ Knee, C.R., et al., Implicit theories of relationships: Who cares if romantic partners are less than ideal? Personality and Social Psychology Bulletin, 2001. 27(7): p. 808-819.

⓮ Rusbult, C.E., Commitment and satisfaction in romantic associations: a test of the investment model. Journal of Experimental Social Psychology, 1980. 16(2): p. 172-186.

⓯ 當然,也可能是因為一些妄想(懷疑對方另有小王)而生殺意,我們稱作奧賽羅症候群(Othello syndrome),但目前為止沒有有關的跡象顯示這種可能。

⓰ 為什麼有時候我們會太衝動?為什麼有時候我們會「明知故犯、死性不改」?或許跟前額葉與杏仁核的運作有關,可參考這篇〈也許,改變沒有你想像的那麼困難〉

⓱ White, G.L. and P.E. Mullen, Jealousy: Theory, research, and clinical strategies. 1989: Guilford Press.

⓲ 這就是為什麼釣魚、欲擒故縱會讓人「上癮」,這是一種「不定時距增強」(variable interval schedule),時有時無的獎勵或回應,會讓對方更難放下。

心理師陪你遇見更好的自己⋯⋯