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「和A在一起時,我們彼此都是焦慮依戀的人,常會互相情緒勒索,讓每天都很過得很辛苦…但這時我身邊卻出現了另一個『個性截然不同的對象B』,加上在朋友們的慫恿下,我和A分手之後,就選擇了B。

B個性隨意、不會報備、想去哪就去哪,甚至我們還會為了這樣,而半夜在外面吵架…交往前他很積極,交往後卻越來越冷淡,因為這種無法掌控的感覺,我又開始想要傷害自己、甚至撞牆…我常常問他『你愛我嗎?你想我嗎?你在幹嘛?』,但他都只會回應:『問這些很煩,我不喜歡的話,才懶得理妳!』

⋯⋯交往前,B會問我們的共同朋友,該怎麼追求我、該不該橫刀奪愛、還有觀察我喜歡什麼,就偷偷買給我等等;但交往後,他就漸漸恢復他原本的個性,反而對我變得比交往前還要冷漠,他的回應是『本來就會越來越沒話題聊啊!』,由於無法掌控他,我的負面情緒陸續增加,小時候我就有傷害自己的傾向,拿針戳自己、用頭撞牆壁等等⋯

而原本跟A在一起時,這些想傷害自己、想一想兩人的關係就哭到停不下來的行為,有漸漸改善,但最近這些現象又開始陸續出現⋯身心科醫生與諮商心理師都說,我該把重心放回自己身上,要我多看書、多運動、多給自己獨處的時間;但我總是在努力一個月後,又漸漸變回自我厭惡的那個我,現在固定吃百憂解好像有好多了一點。

但我想知道,是因為現在的他,讓我『變成這樣』,還是是我『本來就這樣』,只是剛好上一任會滿足我掌控的慾望?」——海苔熊信箱投稿者,迷路的貓

極端對立的想法外,其實還有更多可能

當一些負面情緒湧現的時候,我們經常會執著在兩個極端的想法當中。

例如,徘徊在「是不是自己本來就很情緒化」或者是「那是因為和對方在一起才讓我這麼不安」之間。

選擇了前者,你會覺得都是自己不好,感覺應該要先學會愛自己再愛別人,可是自己一個人孤單的時候,又覺得不甘寂寞;選擇後者,你會覺得自己為什麼當初要看上這樣的人,如果繼續和前任在一起不是很好嗎?不論選擇相信哪一個,好像心情都不會太好。

但不一定要陷入這兩種對立的思考當中,其實還有更多可能,例如現在的狀態是這兩者的組合,也有可能在這兩者之外,還有其他的因素混雜其中。

我的看法是:

  1. 過去發生的一些事情,讓你對於感情、異性、甚至對性愛,有許多複雜的經驗(可能要聽下方Podcast內容才會對這個故事有更多的了解)
  2. 先前的感情關係,一方面讓你感到安穩,但另外一方面也讓你覺得窒息。所以,當有一個相較之下,比較自由自在的人出現時,你好像覺得終於可以呼吸了。
  3. 但同樣的,他這個自由、不報備的特質,發展到極端,會變得讓你很沒有控制感,那些曾經的安穩不見了,過往的一些回憶被勾起來,新仇舊恨,形成了現在惶惶不安的自己。
  4. 最近發生的事情、你跟他在特定時刻的相處狀態,也會讓你引起焦慮、不安、甚至生理上緊繃顫抖等等反應。

當一段關係中,充滿許多不快樂時,我們往往會把焦點放在那個不快樂上面,然後想著這些不快樂,就像漩渦一樣被捲進去。

如果暫時還沒有打算要離開,或者是還沒有勇氣要離開,其實可以調整一下,對於這些焦慮和難過的因應方式,其中一個或許有用的方法是:確認、暫停、安撫。

你不需要很可愛,也值得被愛

在《焦慮症必修課》這本書中談到:

焦慮,是我們日常生活中很重要的一部分,這個情緒提醒我們某些危險即將發生,我們可能要做出防患未然的準備。

它就像是心裡面的一顆警鈴,很盡責,但有時,這個警鈴壞了,搞得大家都緊張兮兮,甚至還會有假警報。

所以當你有不舒服的感覺(例如不知道對方現在又去哪裡了、不知道對方還愛不愛自己),你可以嘗試下面3個步驟:

  1. 確認:確認自己現在的狀態。你現在感到焦慮嗎?發生什麼事情讓你感覺到焦慮呢?例如說他又沒有回訊息、他晚歸但卻沒有交代他現在在哪裡,而這讓你想起了什麼?(我是不重要的、我是被丟掉的、我是多餘的)通常「發生什麼事情」的時候,會激發你這種焦慮的感覺呢?
  2. 暫停:想像在大腦裡,放一個紅色的按鈕,按下去之後先讓自己的焦慮症停下來。記住,這裡的要點並不是「停止」焦慮,而是「暫停」焦慮。你可以先跟大腦商量,請他給你15分鐘的時間,一邊調整呼吸,然後告訴大腦如果等一下它還是想要焦慮,那麼等一下再來。
  3. 安撫:想像一下上次遇到類似的狀況,你做了一些什麼讓自己好一點?例如轉移注意力去做其他的事情,到陽台呼吸新鮮空氣,或者是泡個熱水澡等等。如果想不到,可以換個角度想「上次你做了什麼或沒做什麼,所以才沒讓事情變得更糟糕?」透過和焦慮相處,安撫自己的心情,你會發現最大的收穫並不是焦慮暫時消失了,而是你可以稍稍的駕馭它。這種成就感真的是只有試過了才知道。

當我們不斷向外尋求,卻發現不論是誰都不符合自己期待的時候,或許我們真正在找尋的,並不是一個可以陪在自己身邊的人,而是一個自己願意接受的自己。

如果連你自己都覺得自己不可愛,那麼再多的保證也只是徒勞無功。

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