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「當時我為了他,搭了三個小時的火車來到這裡見他,我體諒他工作忙,體諒他沒有空可以理我,所以我就做自己的事情。沒想到,只是叫他幫我到街口去買衛生棉,他卻嫌麻煩。」她說。

其實,她不是愛斤斤計較,只是覺得一直以來,在這段感情裡面,自己都是默默在付出的那一個,而對方經常把這樣的付出當作理所當然。

犧牲,真的對關係有幫助嗎?

為什麼只是這麼小的犧牲,他都不願意?其實有些時候,犧牲的後果真的要看當天的狀況而定。

最近進行的一項日記研究發現,「犧牲」可能和每天的瑣事多寡有關(Daily Hassle)。Totenhagen 等人(2013)追蹤了一群伴侶的每天日常行為和感受,他們記錄了:

  1. 你今天是不是有很多鳥事
  2. 你今天是否對伴侶做了一些小犧牲(例如說,接他上下班、或者是做本來是他負責做的家事)
  3. 你對這段關係的承諾感

結果發現,

在犧牲過後,你會對於這段關係有更高的承諾感。

雖然有些時候為他犧牲並不好受,例如可能會佔用到你的時間。不過,這個正面的結果有一個重要的但書,就是還得看那天「你的狀況」是怎麼樣的。

假如你那天在公司或學校,已經被上司或老師罵的狗血淋頭、運氣很差走路都踩到狗屎,出門忘記帶鑰匙、回家的時候又把錢包忘在公司,在經歷一整天的悲催之後,她竟然要你幫她跑腿去買化妝棉,這小小的犧牲和要求,有可能就會變成壓倒駱駝的最後一根稻草。

換句話說,如果你今天都是鳥事,那麼犧牲對這段關係來說就不是好事了。

在我最需要你的時候,你在哪?

不過,前面的這個故事可能比上面的情況更複雜。

我們當然可以理解他可能因為工作繁忙,所以連這個小小的忙都無法幫。可是她之所以感到難受想哭,並不只是因為這一次,而是好多次都有類似的情況。例如,當她在公司也過得不是很好的時候,被同事背叛從背後捅一刀的時候,她也曾經嘗試想和他聊聊,但他卻遠在國外;當她的父親重病的時候,希望有人可以在身邊支持,他卻又得留在公司加班。她當然可以理解彼此正在衝刺事業,但他也開始慢慢懷疑,對方是否真的重視這段關係?

一般來說,Clark與Mills(2011)認為人際關係可以分成兩種:

1.交換關係(Exchange Relationships):這樣的關係走的是「公平法則」(Balance)你會期待自己的付出可以獲得同等的回報,例如買賣、交易、或者是公司上司和下屬的關係。

2.共享關係(Communal Relationships):通常發生在比較親密的關係裡面,例如你和你的朋友、你的愛人或家人。這種關係走的是「需求系統」(Need-based Systems),在你需要幫忙的時候,他會伸出援手,而且不會希望你立刻回報他,但是當你陷入低潮的時候,你會希望他是那個可以立刻出現的人。

有些時候,你在感情裡面付出的,跟你獲得的「數量」和「次數」不一定會一樣,可是因為兩個人都重視這段關係,所以就不會去計算得太清楚。

一般來說,當一段感情是走合作路線的時候,當你為對方犧牲,你不但不會覺得委屈,還會覺得比較有自信、更珍視這段關係,滿意度也會比較高(Kogan et al., 2010),尤其如果你是很需要「被伴侶需要」的人,這樣的付出往往會讓你覺得感覺很好(Le, Impett, Kogan, Webster, & Cheng, 2013)。

別愛到自己都不見了

的確,「犧牲」是讓關係繼續維繫的一個重要行為,但是文首的例子很明顯的是一個失去平衡的關係。

所以下面兩種情況,你可能要考慮這段感情是不是值得自己繼續犧牲下去:

1.他看似對你付出很多,但實際上他付出的背後都是自私的。例如,他靠近你是為了贏得你的財產、認識你身邊的人、或者是為了得到你的某些資源(Clark, 2011)。像我一個朋友,她一直覺得很幸福,因為每天男朋友都送她去上班——直到她有天交付文件時在上司的辦公桌上,發現自己男朋友的領帶。

2.你愛到自己都不見了,把你的快樂和痛苦都建築在這段關係上(Fritz & Helgeson, 1998)當對方需要你的時候,你就覺得對自己很有自信,當對方不需要你的時候,你就覺得自己很失敗。像是我認識一個媽媽立志要當家庭主婦,每天晚上都燒好飯等老公回家,也因為這樣,漸漸沒了自己的生活圈。有年老公調到另外的城市去工作,他才發現原來過去這段時間他都為對方、為這個家庭而活,而忘了為自己而活。

在犧牲的過程當中,我們的確可以看到,原來自己也是能帶給別人幸福的人;但一段可以讓你成長的感情,不會只有想而已,而大部分的時候,如果你愛到失去了自己,其實你是會發現的——只是,你願不願意為了那個原本的自己,放棄這段侵蝕你的關係?

延伸閱讀

  • Clark, M. S. (2011). Communal relationships can be selfish and give rise to exploitation. Most Underappreciated: 50 Prominent Social Psychologists Describe Their Most Unloved Work.
  • Clark, M. S., & Mills, J. R. (2011). A theory of communal (and exchange) relationships. Handbook of theories of social psychology, 2, 232À250.
  • Fritz, H. L., & Helgeson, V. S. (1998). Distinctions of unmitigated communion from communion: self-neglect and overinvolvement with others. Journal of Personality and Social Psychology, 75(1), 121.
  • Kogan, A., Impett, E. A., Oveis, C., Hui, B., Gordon, A. M., & Keltner, D. (2010). When Giving Feels Good: The Intrinsic Benefits of Sacrifice in Romantic Relationships for the Communally Motivated. Psychological Science, 21(12), 1918-1924. doi: 10.1177/0956797610388815
  • Le, B. M., Impett, E. A., Kogan, A., Webster, G. D., & Cheng, C. (2013). The personal and interpersonal rewards of communal orientation. Journal of Social and Personal Relationships, 30(6), 694-710.
  • Totenhagen, C. J., Curran, M. A., Serido, J., & Butler, E. A. (2013). Good days, bad days Do sacrifices improve relationship quality? Journal of Social and Personal Relationships, 30(7), 881-900.

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