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「出國玩得很爽吧?你根本就是把自己的享樂,放在我的需求之上!」林先生結束一週旅行後,剛踏進家門,就聽見太太的「問候」。

林先生回想,出發前,太太說不方便請假,也體諒他的辛苦,讓他去日本玩一趟。但現在太太的意思又是:當時不該出國,該配合她延期。怎麼會這麼矛盾?

他再三跟太太保證,她的需求當然高於自己的享樂。而且,如果她真的希望兩人同行,他一定會延期。

可是,當時她明明沒說啊!

她反駁:「這還用我講嗎?要是以前的男朋友,就知道要延期,配合我一起出國!」這下,林先生也回嗆:「要是以前的女朋友,就知道要如期配合我一起出國!」

感情如何有效溝通呢?

兩人愈吵愈兇,最後,在親友的建議下,來精神科門診。

醫師問他們一個問題:「你的行為,能夠讓你得到想要的東西嗎?」

雖然兩人都深愛對方,都希望對方愛自己;然而,採取無效溝通方式,更得不到自己想要的,還搬出前男女友的完美「神話」,等於在憤怒的火上,灑下嫉妒的油,火勢因而失控。

愛不是問題,溝通才是問題。

感情如何有效的溝通,可以包括以下3要點:

  1. 雙方把自己意見表達清楚,且確定對方瞭解。若能清楚表達各自需求,就能免除誤解。
  2. 討論什麼方式對婚姻最好,不是只對一方好,另一方得犧牲。如果只壓抑單方的需求,「犧牲」就算再偉大,都反而會倒過頭來「犧牲」了婚姻。
  3. 假設沒有共識,就想出更多方案。選擇題會比是非題容易得多。

病態溝通源自你的成長經驗和原生家庭

而為何相愛的兩人會形成這種病態溝通呢?

如果,兩人是在權威式管教的家庭中長大,就比較容易有低自尊的現象,而使得日後會選擇一種「有所得」的婚姻。

一方面,他們會「神化」另一半,以滿足自己所缺乏的種種特質,但婚後面對了現實,就必然幻滅。

二方面,他們更創造「神話」,把伴侶當成全知全能、完美無私的父母,一味「索求」而不「付出」。

低自尊的人,會特別在意別人的看法,極力製造完美形象,隱藏自己的需求。因此,也習慣用「水晶球」模式,猜對方的想法,也要對方猜自己的想法。

但往往他們常猜錯對方想法,卻因為低自尊的關係,也不想跟對方驗證現實,不斷要印證自己不值得被愛的預言,如此一來,衝突也就不斷爆發了。

因此,若能理解個人原生家庭和成長經驗所造就的自己,走出「神話」,迎向「現實」,人間夫妻,才能成為神仙眷侶!

心理師陪你遇見更好的自己⋯⋯