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為什麼你無法停止討好別人?

「討好」表面上看起來是想要拉近跟對方的關係,但實際上是想要遠離。

你是渴望被愛的,但是又害怕承諾。既想要親密,但又不想要真正的親密,因為太害怕被吞噬了,所以要保持一定的距離。

可是距離又實在是太苦了,所以又會透過「討好」來建立某一種表面的關係。

你在過的其實是一種「折返跑」的人生

討好別人有一個好處,就是一方面你發現自己其實是「不想要」做某件事情的,另外一方面你又實際的確做了那件事情。萬般種種不得已,可在這個不得已的過程當中,你獲得了一種控制感是:「我也不想要啊,但是沒辦法」;同時表達自己已經夠努力了,又呈現出這樣的努力跟結果不是自己想要的,藉以維持自主性。

表面上好像透過種種的付出來建立和別人的連結,但實際上反而是透過「過度的付出」[1]來中斷自己和別人的連結。換句話說,在這個歷程裡面,並沒有真正的愛,一切都是不得已的。

那麼奇怪了,為什麼要把自己和別人推開呢?為什麼不願意和對方建立真實而親密的關係呢?這裡可能有很多課題,但其中一個是:你覺得自己和他不一樣,他終究無法了解你、無法走進你的心裡。

換句話說,你的過度付出這是一種「人物設定」,並不是真正的你。可是拿真實的你和對方建立關係是冒著某種風險的,所以你寧可保護自己,也不要讓對方有傷害你的機會。

可以選擇嘗試的解方

人際關係本來就有遠有近,你不需要把門打開讓所有的人都進來,但如果沒有任何人能夠進去,你就會被孤單給佔據。

那該怎麼辦呢?這裡提供兩個方法:

1.我就爛

不要改變,維持現狀。比起夾在改變與不改變之間,比較舒服的方式是接受「自己目前就是透過討好來跟他人維持某一種親密和某一種距離」。一直以來這種方式給你帶來了一些好處,投資基金有賺有賠,總不能夠這個也要那個也要。維持現狀也是一種選擇,不要太貪心。

2.做自己想要的,而不是做自己該做的

當你活在「應該」裡[2],其實你就沒有真正在做自己。不論是「負起一個男人/女人該負的責任」或者是「做一個孝順的兒子/女兒」;因為在做這些事情的時候,本來就夾雜著一些不情願,所以你並不會開心,被你這樣對待的人,也察覺不到你的善意,甚至會覺得:如果你不想要,就不要勉強。比起虛偽的付出,我更期待你誠實的面對自己。

如果上面兩個你都覺得有點卡卡的,或許你一方面不想要別人討厭你,但另外一方面又很討厭這樣「很在意別人」的自己。這裡提供一個折衷的做法:

3.有時候活在你的人物設定裡,有時候活出自己的原廠設定[3]

例如大家都期待你當一個大人,但是你可以在特定的時空底下,允許自己當個小孩;例如過往你總是當小孩、不願意承擔責任,但也有一些時候,你可以有一點肩膀。

但不論你做出了什麼選擇都要記得:

重要的並不是你有沒有讓大家失望,而是你有沒有讓自己失望。

練習和真實的自己連結

在你心裡,那個「嚴格的超我」[4]常常會透過懲罰你自己,來達成前面所說的那種「不和別人維持真實的親密」,但在這樣的過程裡面,其實你很疲累,也很想休息,卻無法停下來。而且經常感覺到寂寞,沒有人愛你。於是,你變得好努力,但是卻又好孤獨。

人生沒有那麼多不得已,一切都在於你願不願意。

願不願意犧牲一些你原本有的好處,去換取一些新的自己;或者是願不願意維持現狀,然後承擔你可以承受的痛苦[5]。

我們經常一直看著自己沒有的,而感覺到惶惶不安,卻忽略去看見自己已經擁有的。看自己是不容易的事,但當你練習和真實的自己好好連結,也才能夠和身邊的人好好連結。

延伸閱讀

[1]周慕姿(2021)《過度努力:每個「過度」,都是傷的證明》。寶瓶文化。

[2]周慕姿(2019)《他們都說妳「應該」:好女孩與好女人的疼痛養成》。寶瓶文化。

[3]蘇予昕(2020)《活出你的原廠設定: 正視內在渴望, 完整接納最初始的自己》。方舟文化。

[4]Donald Kalsched(2018)《創傷的內在世界:生命中難以承受的重,心靈如何回應》。心靈工坊。

[5]達達令(2017)《成為一個厲害的普通人:選擇你所能承受的那條路》。時報出版。

心理師陪你遇見更好的自己⋯⋯