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伴侶不忠,除了離開關係,還有沒有別的選擇?今天要跟大家分享一個,正宮和小三當姐妹的故事,當時看了我也是嘖嘖稱奇!

前陣子跟大家推薦的傳說裡的心理學當中,鄧惠文[1] 分享了一個《聊齋志異》中的故事〈蓮香〉,我覺得深受啟發。

故事很長,首先先簡短描述一下這個故事:

書生桑曉(沒錯念起來很像⋯⋯)同時與青樓女子蓮香、愛慕他的李氏兩人打炮,夜夜笙歌,而且兩女還錯開時間,蓮香一、三、五,李氏二、四、六,如此數個月下來,桑曉體弱氣虛(等等,都不用讀書的嗎?),並逐漸發現蓮香是狐狸精,李氏是鬼。

而桑曉為了享齊人之福,都欺騙過這兩個女人「你是我的唯一」,只是,日夜「操勞過度」,桑曉的的精氣漸漸被李氏吸走,身體越來越虛弱,蓮香熬藥把他從鬼門關之前救回來,他口頭上說會禁慾,實際上仍然沒有切斷和李氏的關係。蓮香負氣離開,但最後還是回來施法救他,李氏也親自以口餵藥,桑曉在兩個人的合作下才痊癒,爾後,三個人一起共同生活。

後來,蓮香過世之前,還把桑曉託付給李氏,甚至轉世投胎,成為他們收養的女兒,從此過著幸福快樂的日子。

《聊齋誌異》中這個故事,從頭到尾都是兩個女人在忙,而桑曉真的人如其名,什麼事也沒有幹,那背後有什麼隱喻呢?

鄧惠文在課程當中談到:故事裡面的男女主角,通常並不只是對應到現實生活當中的狀況,也可能是指你心靈裡面的不同部分,比方說一個可能是理性,另外一個是感性,當你過往過度使用、甚至都依靠理性的時候,一定會遇到難關。

這個難關,會迫使你讓內心的兩個不同部分,開始去做一些整合,但這個整合,也是成長的開始。

換句話說,人生有些時候過不去的關卡,需要找回你比較弱勢的能力出來幫忙。

像是在某些時候、某些狀況,以前你所信仰的價值觀、學會的東西,可能會無法面對你當下的情況;又例如,你過去可能很習慣理性思考、遇到事情就解決,但對於目前遇到的困難,理性可能就幫不上忙,而這時感性可能就要出場,才能夠有「有創意」的解方。

陷入某種成癮時,該怎麼辦呢?

除了上面的觀點之外,我自己覺得還有另外一個切入點也很不錯,就是成癮的觀點。

如果桑曉是你虛弱的那個自我,可能會用某種上癮(性愛、酒精、藥物)來逃避真正對你重要的事情(讀書),讓身心一天比一天更差,日夜沉淪。這時候你內心通常會出現兩個聲音—

李氏:就繼續沉淪吧,今朝有酒今朝醉!

蓮香:你為什麼不好好照顧自己呢?

當過去讓你帶來短暫快樂的方式,現在成為殘害你的方式時,你可能會出現一些苛責、批評的聲音,要自己「回到正軌」上面,可是可能認真努力了一陣子之後,你發現自己又沉淪了,然後就會覺得很氣餒,乾脆開始自暴自棄⋯⋯

而吸引你的人可能也會吸乾你,就像李氏,一開始可以讓桑曉爽,但後來卻成為他衰弱的原因。

如果你也發現自己的身心靈最近都很虛弱,甚至被某一股力量給引誘,陷入某種成癮當中,那該怎麼辦呢?人非聖賢,腦殘難免,倘若你的心靈狀態已經病入膏肓,那這裡提供兩個方法:

1.離開那些讓你枯竭的人

或許過去他曾經很懂你,或許他曾經給你未曾有過的關心,但繼續待在他的身邊,你的靈魂只會一點一滴地流逝。這裡的離開也可能是指「心理上」的離開,例如減少不斷想念他的頻率,停止為自己過去所沒有做到的事情後悔。

2.給自己一段沉潛的時間

同時和許多人擁有很親密的關係,或許表面上看起來會讓你不再寂寞,但這件事是有代價的,你會發現自己的形狀開始模糊,甚至無法獨處。課程裡面談到,桑曉躺在病床上很長一段時間,其實也就是沉潛的時間[1],這個過程可能會跟生病一樣痛苦,但重點在於你願不願意把鍋蓋蓋起來,把裡面的藥悶熟。這個概念在詹美涓談《池中妖》、杜佳真談《美人魚》以及呂旭亞《十二兄弟》的時候也有提到[2]

在人生巨大的改變之前,常常需要一段「閉關」、或者是「壓抑忍耐」的時間。

開放式關係與嫉妒

另外一個理解這個故事的切入點,是有關於「同時和兩個人在一起」。

倘若跳脫出心靈的世界,在現實世界當中,當兩個人同時和一個人在一起,即便是知情同意的開放式關係,仍然有可能會有吃醋、嫉妒的情緒,甚至互相挑釁的行為(比方說酸對方);而在原先典型的一對一關係當中,當伴侶開始在意你跟其他人之間的互動是否過於親密,同樣會出現嫉妒的課題。

但重點不在於如何避免這些情緒出現,而是在這個情緒出現的時候,關係裡的人要如何應對。

許欣瑞[3]談到,「中間人」(在故事裡面就是桑曉)的角色很重要,他需要擔任訊息控管的位置,區辨什麼訊息要給另外一個人知道,甚至要和這兩個人都分別討論(這裡的討論可能是語言或是非語言的),如何調整才能夠「減少嫉妒對關係的負面影響」。

而桑曉一開始採取欺騙的方法,一直到後來蓮香起疑心,還是軟弱無法做決定,甚至瞞著蓮香繼續和李氏幽會,如此下去就算他身強體壯、沒有精盡人亡,有一天還是會東窗事發。

長大是攜帶著痛苦的。

如果一直當小孩,什麼都想要,不願意面對可能的衝突,那麼很可能不是你生病,就是關係會生病。

回到一對一關係,當你自願或非自願的踏進一段三角關係,可能會有很多歡愉,但也可能會有很多痛苦。你可能會來到了人生的谷底,經歷最黑暗的時刻,可倘若你可以藉此反思,一直以來自己的生活出了什麼問題、過去慣用的方式是不是現在不管用了,或許這個黑暗,也會是蛻變的開始。

參考資料

[1] 鄧惠文於「傳說裡的心理學2週線上課」【第一場 蓮香:愛情中的阿尼姆斯與阿尼瑪——一個聊齋故事的榮格分析】

[2] 旭立文教基金會榮格童話分析系列線上講座

[3] 許欣瑞(2014).同志開放/多重關係中的誠信與語言實踐策略 [未發表之碩士論文].天主教輔仁大學心理學研究所。

延伸閱讀

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